Znam da nam se nekad čini kada smo singl da:
-
samo mi nemamo sreće u ljubavi
-
da se već 100 godina nijedna poštena priča nije desila
-
da dobrih i normalnih muškaraca više nema
Znam da nekada kada smo u vezi se desi sledeće:
-
nismo baš sigurne da li smo sa pravim partnerom
-
možda ipak možemo bolje?
-
ostajemo predugo u nekom odnosu u kome nam je jasno da nismo zadovoljne – ali nam se čini da ne umemo odatle da izađemo.
Sve ovo su misli koja su zapravo naša uverenja – koja dovode do naših ponašanja i odluka.
Važno je da ih osvestimo, jer u suprotnom živimo život po nesvesnim obrascima koje nosimo iz detinjstva, projektujemo ih na partnera i biramo partnere po istim tim obrascima.
U svom radu volim da povezujem psihologiju i zakon privlačenja, i važno mi je da kažem da uvek treba ostaviti prostora za čuda, za manifestacije, jer je divno živeti na taj način da se ima poverenja u nešto veće od nas samih i da se sve uvek dešava za naše najveće dobro – čak i onda kada nismo u stanju da vidimo koje je to dobro.
Ipak, pre toga je potrebno bolje upoznati sebe i osvestiti ono šta nas je do sada sabotiralo.
Da bismo radili na novim uverenjima – moramo znati koja treba da odbacimo jer nikada i nisu bila naša.
To su ona uverenja koja nas sputavaju i koja su nam data kroz vaspitanje – ali nemaju veze sa našom suštinom.
3 najčešća uverenja koja nas u ljubavi sabotiraju(pre svega se ova uverenja odnose na žene, ali naravno da se i neki muškarci mogu naći u njima):
-
mislimo da nismo dovoljno dobre i da treba stalno da zaslužujemo ljubav i pažnju od partnera
-
verujemo da neko drugi treba da nam reši probleme (da nas spasi) i stalno nešto čekamo spolja da se promeni i verujemo da jedino ljubav tj partner može da nas spasi
-
verujemo da sve možemo same, ne umemo da tražimo niti da prihvatamo pomoć i podršku
Sve dok mislimo da nismo dovoljno vredne – pristajaćemo na muškarce koji će nam to potvrđivati. Da li ste nekad pomislile da morate da molite partnera za nešto osnovno?
Da li ste nekada ostajale u vezi iako niste bile srećne, iako ste gubile energiju, iako se ništa nije menjalo – ali vi ste se nadale da je promena IPAK moguća i da vas čeka srećan kraj.
Zapravo, ono što se sve vreme dešava jeste to da čekate na promenu partnera – a to nije nešto nad čime imate kontrolu.
Svako je za svoj život odgovoran i ljudi ako se menjaju – menjaju se prvenstveno zbog sebe.
Sve dok mislimo da neko drugi treba da nas spasi – nećemo dozvoliti sebi da mi budemo svoja zlatna ribica i odričemo se odgovornosti za svoj život koja nam je prirodno data.
Nismo više deca, niti smo nesposobni.
Ali ako to sebi uporno govorimo i dokazujemo da naše mišljenje ne vredi, onda će nam tako i biti.
Niko nije dužan da nas spašava.
Niti smo mi dužni da spašavamo druge odrasle ljude.
Divno je kada nekoga možemo i umemo da učinimo srećnim, i da to radimo iz sopstvenog stanja ispunjenosti i toga što već imamo dovoljno sebe za sebe.
Onda je to prava stvar i to apsolutno podržavam, jer tek kada smo mi u kontaktu sa svojim emocijama, potrebama i željama – znaćemo da ih komuniciramo i moći ćemo partneru da se predstavimo onakvima kakve jesmo i da ga bolje upoznajemo sa sobom.
Tako ćemo više uživati u odnosu i sa jedne i sa druge strane, jer je važno i da biramo partnera koji ne očekuje da mu budemo majka niti poslušna devojčica, već koji traži ženu i saputnika za život.
Sve dok verujemo da sve možemo same zapravo blokiramo energiju primanja – samim tim nismo u stanju da vidimo zrele i kvalitetne muškarce oko sebe, već nam je uglavnom fokus na onima koji su još uvek – nezreli dečaci i koji zapravo traže zamenu za mamu.
To se, naravno, događa nesvesno, kao i svi ovi obrasci koje spominjem danas.
Ipak želim da se zapitate:
Ako odrastao muškarac nije preuzeo brigu za sebe i odgovornost za svoj život, kako mogu da očekujem od njega da preuzme svoj deo odgovornosti za naš odnos?
Da ne ulazim dublje u priču o brizi za porodicu i da ne odlazim tako daleko, ali evo dovoljno je da odgovorite sebi samo na ovo pitanje koliko on zapravo preuzima deo svoje odgovornosti za vezu.
Jer odnos čine dvoje ljudi, barem onaj funkcionalan koji ima potencijal da živi i da se razvija.
Dok verujete da sve možete same, da vam niko ne treba zapravo će se na vas lepiti ovakvi muškarci – vi ćete želeti da ih promenite jer ćete u njima videti neki svoj potencijal, i onda kada se to ne bude dešavalo – krivićete sebe za to.
Na taj način ulazite u jedan začarani krug i iznova dokazujete sebi da zaista i morate sve same.
Razmislite čega se zapravo plašite i da li stvarno sve morate same.
Sigurna sam da možete ali je pitanje koje je zapravo pravo:
Da li zaista sve želite same?
Da li je ovaj život zaista tako predviđen?
Ako vam odgovara to uverenje, samo napred, ideja mog sadržaja jeste da probudim žene koje žele da kreiraju život i ljubavni odnos koji će biti zdrav, obostran, zabavan, funkcionalan.
U svemu tome vam zaista želim da ne morate sve u životu same, jer je to jedno otrovno uverenje koje može da vam ozbiljno naruši kvalitet života i zdravlje – što se nažalost vrlo često dešava.
Razmislite da li su neka od ovih uverenja vaša, odakle vam – jer uverenja vuku koren iz detinjstva.
Prvi korak u promeni jeste – osvestiti šta želim da menjam.
Osvestite da li imate neka od ovih uverenja o kojima smo danas pričale i preispitajte ih.
1. Šta mislite odakle vam?
2. Da li vam služe u vašem odraslom životu?
3. Da li su tačna, da li želite da nastavite u to da verujete?
Kako da znate u šta verujete?
Obratite pažnju na to šta pričate i na to kako se ponašate u kontekstu ljubavi i partnerskih odnosa.
Zatim razmislite:
Kakvu vezu želite?
I nakon toga odgovorite sebi na pitanje:
Sa kakvim profilom muškarca bi takva veza mogla da se ostvari?
Kada sam bila u jednom odnosu koji je za mene bio toksičan i kada nisam znala kako da izađem iz njega jer sam volela tog muškarca kao osobu ali nikako nismo bili kompatibilni jedno za drugo, moja tadašnja terapeutkinja, današnja supervizorka mi je rekla:
Ti voliš njega, ali ne voliš vašu vezu.
I upravo to je bio jedan od uvida koji je promenio mnogo toga i zato ga delim sa vama, jer je važno da znamo da nije dovoljno da se voli čovek, da bismo sa nekim bili u kvalitetnoj i lepoj vezi – potrebno je da volimo tu vezu.
Pre svega toga – važno je da fokus stavimo na svoja:
-
Uverenja i dosadašnje obrasce i uloge u vezam
-
Potrebe
-
Želje
-
Definiciju ljubavi
Kako ne bismo letele iz odnosa u odnos kao muve bez glave, već kako bismo umele bolje da procenimo i da mudrije biramo za sebe muškarca sa kojim ćemo graditi dugoročnu srećnu vezu.
Za rad sa mnom mi piši u DM na instagramu ili na mejl: [email protected]
